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19 August, 15:27  
 
Oberfaustnant Barney
Beiträge: 25
Ruf: 6
Mit gaaaaaaaanz leichter Verspätung müssen wir mal schnell den Julifister finden!!!

Haut Namen raus, wer bis zum Anpfiff der neuen Bulisaison die meisten Stimmen hat wird die Überfaust im Juli!!!
19 August, 15:33  
 
Durango ©
Beiträge: 8
Ruf: -7
Klar Durango....mit Abstand
19 August, 15:38  
 
CARPHUNTER BERLIN
Beiträge: 38
Ruf: 194
Klar nur der CARP natürlich!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
19 August, 15:41  
 
Durango ©
Beiträge: 8
Ruf: -7
Hört nicht auf ihn!!!!
21 August, 17:06  
 
Durango ©
Beiträge: 8
Ruf: -7
Typisch Carphunter: keinen Angelschein aber angeln in der Spree

https://www.focus.de/politik/deutschland/politik-die-hauptstadt-der-arroganz_id_9395948.html
21 August, 18:15  
 
Jan Ullrichrengo
Beiträge: 2
Ruf: -4
Berlin ist die Hauptstadt von Schland und vom Herzen her Weltstadt. Bürgermeisterin ist Cindy aus Marzahn. Im Prinzip sind alle Berliner Pornodarsteller auf Hartz-4. Keiner arbeitet, nur Angie Merkel - Königin von Europa. Obwohl, ein paar Kreative arbeiten auch - irgendwas mit Medien und Pop.

Die Stadt ist eine riesige Baustelle. Gebaut wird nur um Promis und Touristen bei Laune zu halten. Ungefähr die Hälfte der Fläche Berlins besteht aus Baugruben. Die Stadtverwaltung hat deshalb beschlossen, das Wappen dem neuen Image der Stadt als größte Baustelle Europas anzupassen.

Berlin ist auch die multikulturellste Stadt Deutschlands, denn neben Hipstern, leben hier auch Vietnamesen, Afrikaner, Veganer, Türken, Osteuropäer, Homo-Amis und sogar einige Deutsche.

Berlin befindet sich in Dunkeldeutschland in der eiszeitlich geprägten Landschaft des Berliner Urinstromtals. Östlich befindet sich der schmerzhafte Oderbruch und westlich liegt das harmonische Harvenland. Südlich grenzt der gut gepolsterte Lausitz an und im Norden liegt der lebhafte Uckermarkt. Kennzeichnend für Berlin ist das sogenannte Berliner Paradoxon: Der Westberliner kann zwar in alle vier Himmelsrichtungen laufen, kommt aber immer im Osten an (siehe auch Westpol). Wer sich jedoch aus Berlin heraus traut, sollte sich Essen mitnehmen. Außerhalb Berlins liegt nämlich die Mondlandschaft Brandenburg. Dort gibt es nichts, außer einigen vereinsamten Wölfen.

Berlin ist im Winter sehr kalt und im Sommer regnet es meist. An einigen Sommertagen ist es jedoch lebensgefährlich heiß. Viele Menschen sagen: „Mein härtester Winter war ein Sommer in Berlin.“ - das ist aber Unsinn. Der Spruch existiert nur, weil kein Mensch einen richtigen Sommer in Berlin je überlebt hat. An regenlosen Tagen werden Dachgeschoßwohnungen zu finnischen Saunen und Menschen verbrennen auf offener Straße. Klimaexperten raten daher zum Aufenthalt im U-Bahn-Tunnel. Hier ist es kühl und es gibt Drogen und gefälschte Fahrkarten zu günstigen Preisen. Ebenso extrem ist Berlin im Winter. Dann ist die Stadt von einer 5- bis 8-Meter hohen Eis- und Schneeschicht überzogen - die sogenannte Berliner Endmoräne. Doch egal wie hart der Winter wird, die Berliner Straßen sind immer geräumt. Verschwörungstheoretiker behaupten auch, der Berliner Winterdienst wird von Außerirdischen unterstützt.

1989 verirrte sich schließlich David Hasselhoff nach West-Berlin. Er war mal wieder vollkommen straff und stolperte durch die Innenstadt. Keine Kneipe wollte ihm mehr Alkohol ausschenken. Verzweifelt sang er "I've been looking for my Scotch" und berührte damit Millionen Säuferherzen. Die Russen konnten sich dieses Trauerspiel nicht länger mit ansehen, denn sie wussten ja, wie trostlos Berlin ohne Alkohol ist. Mit den Worten "gebt dem Mann seinen Alkohol" öffneten sie schließlich die Mauer und gaben Hasselhoff eine Pulle Vodka Gorbatschow. Die Mauer war endlich gefallen und die Bild-Zeitung schrieb groß: "Thank you Gorbi - Vodka FTW!" Hasselhoffs Leber verklagte die barmherzigen Russen später auf 2,6 Mio $ Schmerzensgeld, was jedoch bis heute verweigert wurde. Nachdem Deutschland wieder vereinigt war, gehörte Berlin zur Bananenrepublik, sodass dann ein halbes Jahr später es ein eigenes Bundesland werden konnte.

Berlin hat heute knapp ein halbes dutzend Einwohner. Neueste Schätzungen ergaben, dass sich in manchen Teilen von Berlin sogar wieder Deutsche angesiedelt haben. Berliner kann man werden, wenn man den Aufnahmetest vollständig absolviert. Dieser besteht hauptsächlich aus dem endlosen Warten in einem beliebigen Bürgeramt. Jährlich sterben im Wartebereich ca. 50 Menschen an Unterernährung. Der zweite Teil des Aufnahmetests beinhaltet das Trinken von 15 Litern Berliner Weiße (Bei Kindern sind es 10 Liter) und den Besuch eines 5-stündigen Bühnenprogramms von Kurt Krömer, bei dem man nicht aufs Klo gehen kann. Wer diese grausame Folter jedoch mit trockener Hose übersteht, darf sich eine Berliner Adresse und einen rosa Bummi-Bär Sticker in den Personalausweis kleben.

Trotzdem finde ick Balin dufte wa :)
22 August, 16:09  
 
CARPHUNTER BERLIN
Beiträge: 38
Ruf: 194
Durango ©
Typisch Carphunter: keinen Angelschein aber angeln in der Spree

https://www.focus.de/politik/deutschland/politik-die-hauptstadt-der-arroganz_id_9395948.html

Du hast ein Jagdschein,,,Sittenrengo!!!!
23 August, 23:36  
 
Durango ©
Beiträge: 8
Ruf: -7
CARPHUNTER BERLIN
Du hast ein Jagdschein,,,Sittenrengo!!!!

Wenn ich den hätte, mein nach Fisch stinkender Landschaftsgärtner, dann hätte ich dich schon lange abgeknallt. :)
24 August, 11:24  
 
Oberfaustnant Barney
Beiträge: 25
Ruf: 6
Ich wähle das tom, da es sich wieder hier rein gefistet hat um uns zu entertainen!
24 August, 15:59  
 
Onkel Ben`s Reis
Beiträge: 0
Ruf: 1
Waldmeister Focoso

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