После регистрации вы сможете участвовать в конкурсах, дискутировать с другими пользователями, получать информацию об интересующих вас командах и настроить сайт по собственному вкусу.
В целях снижения избыточной нагрузки на сервер система уведомления о новых сообщениях включается только для зарегистрированных пользователей для комментариев к трансляциям, которые начнутся не позднее чем через час и отключается, если трансляция окончилась более полутора часов назад.
Сын делает уроки, отец в это время смотрит телевизор, по которому передают:
- "Вчера нападающий сборной России Александр ******* подписал контракт с ФК Барселона. Теперь он будет получать 3 млн. евро в год"
Отец подходит к сыну, дает подзатыльник, и говорит:
- Хватит эти сра..ые уроки делать, всё равно от них толка нет, иди - играй в футбол. Может быть человеком станешь...
Евро-2008. 12 июня. Первый матч проигран, но еще ничего не потеряно...
16 июня. Второй матч проигран, но еще ничего не потеряно...
20 июня. Проигран третий матч, но еще ничего не потеряно, вот завтра в аэропорту будет решающая встреча с российскими болельщиками...
Матч чемпионата мира по футболу СССР-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна.
Судья: «А где, собственно, команда?»
Протасов: «Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться.»
Судья: «Как же вы будете играть?»
Протасов: «Да, вот...»
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:
— Запиши меня, сыграем!
-???
— Записывай, выиграем обязательно!
Прошло несколько минут, голос диктора:
— Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!
Идёт футбольный матч Бразилия — Гондурас. Бразильцы пять минут поиграли, смотрят — играть просто не с кем! И тогда Ривалда говорит:
— Давайте Рональду одного оставим, а сами пойдём пива попьём!
В обшем, все договорились, подходят к Рональду и говорят:
— Слышь, зубастый, мы пошли пиво пить, остаёшься один. Только смотри, обязательно выиграй!
И все ушли. Подходят к концу матча, смотрят на табло, а там 1:1. Подбегают к Рональду:
— Ты чё, вообще обалдел?! Мы же тебе выиграть сказали!
А Рональду отвечает:
— Пацаны, да я бы выиграл, но меня на десятой минуте удалили...
Да это только на первый матч..!1
Просто игру неплохую показывают
- "Вчера нападающий сборной России Александр ******* подписал контракт с ФК Барселона. Теперь он будет получать 3 млн. евро в год"
Отец подходит к сыну, дает подзатыльник, и говорит:
- Хватит эти сра..ые уроки делать, всё равно от них толка нет, иди - играй в футбол. Может быть человеком станешь...
16 июня. Второй матч проигран, но еще ничего не потеряно...
20 июня. Проигран третий матч, но еще ничего не потеряно, вот завтра в аэропорту будет решающая встреча с российскими болельщиками...
Судья: «А где, собственно, команда?»
Протасов: «Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться.»
Судья: «Как же вы будете играть?»
Протасов: «Да, вот...»
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:
— Запиши меня, сыграем!
-???
— Записывай, выиграем обязательно!
Прошло несколько минут, голос диктора:
— Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!
— Давайте Рональду одного оставим, а сами пойдём пива попьём!
В обшем, все договорились, подходят к Рональду и говорят:
— Слышь, зубастый, мы пошли пиво пить, остаёшься один. Только смотри, обязательно выиграй!
И все ушли. Подходят к концу матча, смотрят на табло, а там 1:1. Подбегают к Рональду:
— Ты чё, вообще обалдел?! Мы же тебе выиграть сказали!
А Рональду отвечает:
— Пацаны, да я бы выиграл, но меня на десятой минуте удалили...
Химки вперёд к победи!!!